Je voulais exister pour toi, pas jugée à travers tes anciennes blessures, tes peurs et tes idées sur les femmes.

Je ne voulais pas seulement avoir une place dans ta vie.

Je voulais exister dans ton monde.

Pas comme « une femme ».

Pas comme « une mère ».

Pas comme la suite de toutes celles qui t’avaient blessé avant moi.

Je voulais être moi.

Avec mon histoire, mes intentions, mes maladresses, mes qualités et mes défauts.

Je voulais que tu me regardes suffisamment longtemps pour découvrir qui j’étais réellement.

Mais trop souvent, lorsque je te parlais, j’avais l’impression que tu ne répondais pas à la femme qui se trouvait devant toi.

Tu répondais à ton passé.

À tes peurs.

Aux problèmes de tes parents.

À ce que d’autres femmes t’avaient fait vivre.

À ce que tu pensais savoir sur les hommes, les femmes et le couple.

Et moi, pendant ce temps, je disparaissais derrière tout ce monde.

Je ne voulais pas être « vous les femmes »

Lorsque tu disais :

« Vous, les femmes… »

Je n’entendais pas seulement une généralité.

J’entendais que tu ne me regardais plus.

Je devenais un groupe.

Une catégorie.

Une accumulation de clichés, de reproches et d’histoires qui ne m’appartenaient pas.

« Vous voulez toujours parler. »

« Vous voulez changer les hommes. »

« Vous voulez avoir raison. »

« Vous cherchez à nous rabaisser. »

« Vous voulez faire de nous des toutous. »

« De toute façon, les hommes et les femmes ne sont pas faits pour se comprendre. »

Mais je n’étais pas « les femmes ».

J’étais la femme qui partageait ta vie.

Celle qui essayait de te parler à cet instant précis.

Celle qui avait une demande précise, dans une situation précise, avec une émotion précise.

Je ne te demandais pas de répondre à toutes les femmes.

Je te demandais de répondre à celle qui se tenait devant toi.

Je ne voulais pas être confondue avec tes histoires passées

Je savais que tu avais une histoire avant moi.

Des blessures.

Des déceptions.

Des colères peut-être jamais réellement déposées.

Je ne te demandais pas d’oublier ton passé.

Je voulais simplement que tu arrêtes de l’utiliser pour interpréter automatiquement chacun de mes gestes.

Lorsque je posais une question, tu pouvais y entendre un interrogatoire.

Lorsque je demandais une explication, tu pouvais y entendre une accusation.

Lorsque je donnais mon avis, tu pouvais croire que je voulais imposer ma décision.

Lorsque j’exprimais un besoin, tu pouvais entendre que je te trouvais insuffisant.

Lorsque je te contredisais, tu pouvais avoir l’impression que je cherchais à te dominer.

Et moi, je devais sans cesse me défendre contre des intentions que je n’avais pas.

Je ne répondais plus seulement de ce que je faisais.

Je devais aussi répondre de ce que tes peurs imaginaient que j’étais en train de faire.

Je ne pouvais pas gagner contre une version de moi qui existait uniquement dans ta tête.

Tu répondais parfois à tes parents au lieu de me répondre à moi

Il y avait aussi leurs histoires.

Leurs conflits.

Leur manière de s’aimer ou de ne pas savoir s’aimer.

Les rôles que tu avais vus.

Les phrases que tu avais entendues.

Les règles silencieuses que tu avais apprises :

Ne pas trop parler.

Ne pas montrer certaines émotions.

Ne pas reconnaître ses torts.

Se protéger avant d’être blessé.

Avoir raison pour ne pas perdre sa place.

Peut-être que, pour toi, faire un pas vers l’autre ressemblait déjà à une soumission.

Peut-être que dire :

« Tu as raison sur ce point »

te donnait l’impression de devoir dire amen à tout.

Peut-être que t’excuser signifiait perdre.

Peut-être que construire un « nous » te faisait craindre de ne plus exister comme individu.

Je pouvais comprendre d’où cela venait.

Mais je ne pouvais pas continuer à payer pour des histoires que je n’avais pas écrites.

🟥 Comprendre l’origine d’une blessure ne signifie pas accepter qu’elle dirige éternellement la relation.

Je voulais que tu fasses la différence entre tes peurs et mes actes

Tes peurs étaient réelles.

Mais elles ne disaient pas toujours la vérité sur moi.

Lorsque tu avais peur d’être contrôlé, toutes mes demandes pouvaient ressembler à du contrôle.

Lorsque tu avais peur d’être rabaissé, chaque désaccord pouvait ressembler à une humiliation.

Lorsque tu avais peur de perdre ta liberté, chaque compromis pouvait ressembler à un piège.

Lorsque tu avais peur d’avoir tort, chaque explication devenait un combat à gagner.

Je voulais que tu puisses t’arrêter et te demander :

« Est-ce qu’elle est réellement en train de m’attaquer… ou est-ce que quelque chose en moi se sent attaqué ? »

« Est-ce qu’elle veut vraiment décider à ma place… ou me demande-t-elle simplement de décider avec elle ? »

« Est-ce qu’elle cherche à me rabaisser… ou m’explique-t-elle une douleur que je ne veux pas regarder ? »

Je ne te demandais pas de ne plus avoir peur.

Je te demandais de ne pas transformer chacune de tes peurs en preuve contre moi.

Tes suppositions prenaient plus de place que mes explications

Tu pensais savoir pourquoi je faisais les choses.

Pourquoi je parlais.

Pourquoi je réagissais.

Pourquoi j’insistais.

Tu construisais parfois une explication entière avant même de me poser une question.

Et lorsque j’essayais de corriger cette interprétation, tu pouvais croire que je me justifiais ou que je refusais d’assumer.

Alors je répétais :

« Ce n’est pas ce que j’ai voulu dire. »

« Ce n’était pas mon intention. »

« Ce n’est pas ce que je pense de toi. »

« Écoute ce que je te dis, pas ce que tu crois que je vais dire. »

Mais j’avais l’impression que ta supposition était déjà devenue plus vraie que ma parole.

Tu ne me demandais plus qui j’étais.

Tu me répondais en fonction de celle que tu avais décidé que j’étais.

Et je me suis épuisée à essayer de corriger mon reflet dans un miroir qui ne m’avait jamais vraiment regardée.

Je voulais être unique pour toi

Pas unique comme une princesse installée sur un piédestal.

Pas parfaite.

Pas exceptionnelle chaque jour.

Unique comme l’est la personne que l’on aime suffisamment pour ne pas la confondre avec toutes les autres.

Je voulais que tu connaisses ma façon de fonctionner.

Que tu saches ce qui me blesse et ce qui me rassure.

Que tu différencies mes maladresses de mes intentions.

Que tu remarques ce qui appartenait à mon caractère, à mon histoire et à notre relation.

Je voulais que tu te dises :

« Elle n’est pas les autres. Elle est elle. »

Et que tu me laisses, par mes actes répétés, te montrer qui j’étais.

Mais comment aurais-je pu devenir unique pour toi si chaque conversation me ramenait à une catégorie ?

« Les femmes sont comme ça. »

« Les mères font toujours cela. »

« Tous les couples finissent pareil. »

« Les hommes et les femmes ne peuvent pas s’entendre. »

Ces phrases semblaient expliquer le monde.

En réalité, elles nous empêchaient surtout de nous rencontrer.

🟥 Lorsque tu parles à une généralité, tu n’as plus besoin d’écouter la personne.

Tu crois déjà savoir qui elle est.

Je ne te demandais pas d’être d’accord avec moi

Construire un « nous » ne signifiait pas que tu devais disparaître.

Je ne voulais pas que mes choix deviennent automatiquement les tiens.

Je ne voulais pas que tu dises oui à tout.

Je voulais que nous puissions déposer deux avis sur la même table sans que l’un doive écraser l’autre.

Je voulais entendre :

« Voilà ce que tu vis. Voilà ce que je vis. Comment faisons-nous avec les deux ? »

Mais trop souvent, j’avais l’impression qu’il n’existait que deux possibilités :

Soit tu avais raison.

Soit tu cédais et tu avais le sentiment de dire amen.

Il n’y avait pas d’espace entre les deux.

Pas d’endroit pour négocier.

Pas de troisième solution créée ensemble.

Pas de « nous ».

Il y avait ton choix ou mon choix, ta victoire ou ta défaite.

Mais rarement notre décision.

Je voulais être deux avec toi

C’est cela que je demandais.

Pas de penser pareil.

Pas de ressentir la même chose.

Pas de devenir une seule personne.

Je voulais que nous soyons deux.

Deux adultes distincts, capables de se rejoindre sans se confondre.

Deux histoires différentes qui essaient de construire une histoire commune.

Deux personnes qui peuvent regarder le même problème suffisamment longtemps pour chercher une solution ensemble.

Je voulais être deux au même endroit.

Au même instant.

Dans la même discussion.

Sur le même fuseau horaire émotionnel.

Pas moi en train de parler d’une blessure actuelle pendant que tu répondais à une femme de ton passé.

Pas toi en train de défendre ta liberté pendant que je te demandais seulement de me considérer.

Pas moi en train de parler de « nous » pendant que tu entendais que je voulais te supprimer.

🟪 Je ne te demandais pas de vivre dans ma tête.

Je te demandais de venir me rejoindre quelques instants dans la réalité que j’essayais de partager avec toi.

Il n’y a jamais vraiment eu de « nous »

Il y a eu toi.

Il y a eu moi.

Il y a eu nos habitudes, notre quotidien et tout ce que nous avons traversé.

Il y a eu des moments heureux.

Des souvenirs.

Des gestes.

Des projets.

Mais je ne sais pas si nous avons réellement construit un « nous ».

Parce que le « nous » ne naît pas uniquement du fait de vivre ensemble.

Il se construit lorsqu’une décision cesse d’appartenir exclusivement à l’un ou à l’autre.

Lorsque chacun accepte de bouger un peu sans croire qu’il se trahit.

Lorsque nos différences ne sont plus des menaces.

Lorsque l’on peut dire :

« Je comprends ton point de vue, même si je ne le partage pas entièrement. »

Le « nous » n’efface pas le « je ».

Il lui donne un endroit où rencontrer un autre « je ».

Mais toi, peut-être que tu avais peur de disparaître dans ce « nous ».

Peur de perdre ton autonomie.

Peur d’être contrôlé.

Peur de céder.

Ou peut-être que personne ne t’avait appris qu’un compromis n’est pas une défaite.

Je ne sais pas.

Et aujourd’hui, je dois accepter de ne peut-être jamais obtenir la réponse.

Est-ce que tu ne savais pas… ou est-ce que tu ne m’aimais pas assez ?

Cette question m’a longtemps fait mal.

Si tu m’avais davantage aimée, aurais-tu essayé de me connaître au-delà de tes peurs ?

Aurais-tu appris à t’excuser ?

Aurais-tu cessé de répondre à toutes les femmes pour enfin me répondre à moi ?

Aurais-tu accepté de construire quelque chose qui n’était ni entièrement ton monde, ni entièrement le mien ?

Je pourrais passer encore des années à chercher la réponse.

Mais peut-être que l’amour n’est pas la seule question.

Tu as pu m’aimer avec les moyens que tu avais.

Et malgré cela, ne pas avoir les capacités ou la volonté de construire le lien dont j’avais besoin.

Quelqu’un peut nous aimer et pourtant ne jamais apprendre à nous rencontrer.

Cette vérité ne rend pas la séparation plus facile.

Elle la rend simplement plus honnête.

J’ai essayé de te prouver qui j’étais

J’ai expliqué mes intentions.

J’ai essayé de te montrer que je n’étais pas contre toi.

J’ai cherché les bons mots.

J’ai tenté d’être plus douce.

Puis plus directe.

Puis plus silencieuse.

Je me suis adaptée pour ne pas déclencher tes peurs.

J’ai essayé de te rassurer sur le fait que je ne voulais pas te contrôler, te rabaisser ou te transformer.

Mais chaque fois que je devais prouver que je n’étais pas la femme que tu redoutais, je perdais un peu plus celle que j’étais réellement.

À force de défendre mon intention, je n’avais même plus la place d’exprimer ma douleur.

Je ne veux plus passer ma vie à me défendre contre des procès ouverts avant mon arrivée.

Ce n’est pas ce que j’aurais voulu

J’aurais voulu rester.

J’aurais voulu que nous trouvions enfin ce lieu commun.

Que tu puisses me regarder sans tous les fantômes placés entre nous.

Que nous apprenions à distinguer :

Le passé du présent.

La peur du danger réel.

Une demande d’un ordre.

Un compromis d’une soumission.

Un désaccord d’un manque d’amour.

J’aurais voulu que tu me découvres encore.

Que tu sois curieux de moi.

Que tu ne croies jamais me connaître suffisamment pour ne plus avoir besoin de m’écouter.

Je n’aurais pas voulu écrire un adieu.

J’aurais voulu écrire la suite.

Mais je ne peux pas construire seule un « nous » en essayant constamment de te convaincre que je ne suis pas ton ennemie.

Alors je te rends tes histoires

Je te rends les femmes qui t’ont blessé.

Je te rends les conflits de tes parents.

Je te rends tes peurs, tes suppositions et les intentions que tu m’as prêtées.

Je ne dis pas qu’elles n’ont jamais existé.

Je dis simplement qu’elles ne définissent pas qui je suis.

Je ne veux plus être punie pour ce que d’autres ont fait.

Je ne veux plus être enfermée dans une généralité lorsque j’essaie de te parler de moi.

Je ne veux plus me battre pour être reconnue par quelqu’un qui continue de regarder derrière moi.

🟥 Je ne pars pas parce que tu avais un passé.

Je pars parce que tu ne m’as jamais vraiment laissé devenir ton présent.

Aujourd’hui, je choisis de redevenir moi

Je ne suis pas « vous les femmes ».

Je ne suis pas « toutes les mères ».

Je ne suis pas le conflit de tes parents.

Je ne suis pas celle qui t’a blessé avant moi.

Je ne suis pas la personne que tes peurs imaginent dès que je te demande quelque chose.

Je suis moi.

Et j’aurais tellement voulu être moi avec toi.

J’aurais voulu que tu me voies.

Que tu me reconnaisses.

Que tu me choisisses en sachant qui j’étais réellement.

Mais je ne peux plus attendre que ton regard traverse enfin tout ce qu’il projette sur moi.

Alors je pars avec une douleur immense, mais aussi avec une certitude :

Je préfère redevenir pleinement moi sans toi que continuer à disparaître dans l’idée que tu t’étais faite de moi.

Je ne voulais pas que tu m’aimes comme on aime « une femme ».

Je voulais que tu m’aimes comme moi.

Et ce n’était pas trop demander.

C’était seulement vouloir être deux.

Au même endroit.

Au même instant.

Dans la même histoire.

Sur le même fuseau horaire émotionnel.

Si tu te reconnais dans cette lettre

Tu as peut-être l’impression que ton partenaire ne répond jamais réellement à ce que tu dis.

Il interprète tes intentions, généralise, suppose et te confond avec son passé.

Tu passes alors ton énergie à te justifier plutôt qu’à pouvoir parler de ce que tu ressens.

Un accompagnement peut t’aider à comprendre :

• ce qui appartient réellement à votre relation

• ce qui vient des blessures anciennes de chacun

• comment arrêter les suppositions et revenir aux faits

• comment exprimer une peur sans en faire une accusation

• comment construire un « nous » sans effacer les deux individus

• si votre relation peut encore devenir un espace où chacun existe réellement

Je reçois les adultes et les couples dans mon cabinet au Marais Girard, à Bretignolles-sur-Mer en Vendée, ainsi qu’en visioconférence.

Je ne chercherai pas à désigner celui qui a raison.

Je vous aiderai à parler enfin de la même situation, au même moment, sans que votre passé réponde constamment à la place de votre présent.

Tu ne veux plus être confondu avec les blessures que tu n’as pas provoquées ?

Prends rendez-vous pour une thérapie individuelle ou une thérapie de couple à Bretignolles-sur-Mer, près de Brem-sur-Mer, Saint-Gilles-Croix-de-Vie et Les Sables-d’Olonne.

Prendre rendez-vous en couple

Un couple commence peut-être réellement lorsque deux personnes cessent de répondre à leurs fantômes et acceptent enfin de se regarder.

Leslie