C’est quoi, l’amour ? Un sentiment, des hormones… ou une décision ?

« Tu m’aimes ? »

Deux mots.

Une petite question.

Et parfois, un énorme silence derrière.

Parce qu’on peut répondre « oui » sans savoir exactement ce que cela signifie.

Est-ce que je t’aime parce que mon cœur accélère quand je te vois ?

Parce que tu me manques ?

Parce que j’ai envie de te toucher ?

Parce que je me sens en sécurité avec toi ?

Parce que je ne supporte pas l’idée de te perdre ?

Parce que nous avons des enfants, une maison et quinze années de souvenirs ?

Ou parce que, même lorsque la dopamine du début a rangé ses cotillons, j’ai encore envie de prendre soin de notre lien ?

Alors, c’est quoi, l’amour ?

L’amour n’est ni seulement une émotion,

ni seulement une hormone, ni seulement une décision.

C’est une expérience biologique, psychologique, émotionnelle et relationnelle.

Oui, tout ça.

Nous n’allions tout de même pas faire simple.

L’amour commence dans le cerveau… mais il ne s’y résume pas

Lorsque tu tombes amoureux, ton cerveau ne reste pas tranquillement assis dans un fauteuil en disant :

« Tiens, cette personne semble compatible avec mes valeurs et mon projet de vie. Étudions calmement la situation. »

Non.

Il peut produire un puissant élan vers l’autre.

Tu y penses souvent.

Tu attends ses messages.

Sa présence te donne de l’énergie.

Son absence te paraît plus longue qu’elle ne l’est réellement.

Une étude d’imagerie cérébrale menée auprès de personnes intensément amoureuses depuis quelques mois a observé une activité particulière dans des régions riches en dopamine, notamment impliquées dans les systèmes de récompense et de motivation. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov

La dopamine ne signifie cependant pas « amour ».

Elle participe notamment :

• à la motivation

• à l’anticipation d’une récompense

• à l’apprentissage

• à l’envie de recommencer une expérience

• à la focalisation de l’attention

Au début d’une relation, l’autre devient extrêmement important pour ton cerveau.

Son message n’est pas simplement un message.

C’est LE message.

La petite notification qui transforme instantanément un adulte responsable en détective spécialisé dans l’analyse des points de suspension.

« Il a écrit “bonne nuit…” avec trois petits points. Qu’est-ce que cela signifie ? »

Parfois, cela signifie seulement qu’il était fatigué.

Mais le cerveau amoureux adore fabriquer des sagas avec trois signes de ponctuation.

L’état amoureux et l’amour ne sont pas exactement la même chose

L’état amoureux est souvent intense.

Il comporte de la nouveauté, du désir, de l’idéalisation, de l’anticipation et une forte envie de rapprochement.

L’amour construit dans le temps peut devenir différent :

• moins euphorique

• moins envahissant

• plus sécurisant

• plus réaliste

• plus tendre

• plus conscient des défauts de l’autre

Cela ne signifie pas que l’un est véritable et que l’autre est une version défraîchie.

L’état amoureux peut être l’étincelle.

L’amour durable est ce que les deux personnes construisent autour pour éviter que toute la maison brûle.

Le début te fait parfois aimer ce que tu imagines de l’autre.Le temps te demande si tu peux aimer une personne réelle.

Une personne qui a des blessures, des contradictions, des habitudes pénibles et une manière incompréhensible de ranger les couvercles.

Peut-on rester amoureux après plusieurs années ?

Oui, mais pas nécessairement avec la même intensité permanente.

Une petite étude d’imagerie réalisée auprès de 17 personnes mariées depuis environ 21 ans et déclarant être toujours profondément amoureuses a retrouvé une activité dans des circuits associés à la récompense, mais également dans des régions impliquées dans l’attachement.

Cette étude ne représente pas tous les couples, car son échantillon était très réduit. Elle montre néanmoins que l’amour romantique durable n’est pas une invention de comédie romantique. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov

L’amour peut donc rester vivant.

Mais il change de texture.

Il peut comporter moins de vertige et davantage de confiance.

Moins d’obsession et davantage de connaissance.

Moins de mise en scène et davantage de présence.

Le piège consiste à croire que l’apaisement signifie forcément l’extinction.

Lorsque ton système nerveux se sent en sécurité, il peut arrêter de déclencher des montagnes russes.

Cela peut sembler moins passionnel, mais la paix n’est pas l’ennemie de l’amour.

En revanche, la sécurité ne doit pas devenir de l’indifférence.

Un couple sécurisant est calme.Un couple éteint ne se regarde plus.

La différence mérite d’être observée.

L’ocytocine est-elle vraiment

« l’hormone de l’amour » ?

C’est plus compliqué.

L’ocytocine participe à certains mécanismes d’attachement, de proximité, de synchronisation et de perception sociale.

Mais elle ne fabrique pas à elle seule un couple heureux.

Dans une étude menée auprès de 60 jeunes couples et de personnes célibataires, les niveaux d’ocytocine étaient en moyenne plus élevés chez les nouveaux amoureux.

Ils étaient également associés à davantage de réciprocité, de regards, d’affection et de contacts tendres dans les interactions observées.

Toutefois, il s’agit d’associations : cela ne prouve pas qu’une quantité d’ocytocine crée automatiquement l’amour ou garantit la solidité d’une relation. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov

L’ocytocine n’est donc pas une potion de fidélité.

Elle ne rend pas automatiquement gentil.

Elle ne transforme pas un partenaire émotionnellement absent en champion de la communication.

Et elle ne garantit pas que deux personnes soient compatibles.

Un câlin peut soutenir le lien.

Il ne remplace ni une excuse, ni une conversation, ni un changement de comportement.

Et le cortisol ? Pourquoi l’amour peut-il devenir stressant ?

Le cortisol participe à la réponse de l’organisme face au stress.

Il n’est pas mauvais en lui-même : nous en avons besoin pour mobiliser notre énergie et nous adapter. Mais lorsqu’une relation devient une source d’insécurité permanente, le corps peut rester trop souvent en état d’alerte.

Une étude menée auprès de nouveaux couples a observé que les interactions entre la physiologie et les comportements des deux partenaires étaient complexes. Des niveaux de cortisol plus élevés pouvaient notamment être associés à davantage d’hostilité ou à moins d’empathie selon la combinaison des réactions des partenaires. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov

Cela ne permet évidemment pas de mesurer la qualité d’un couple avec une prise de sang.

Mais cela rappelle que la relation se vit aussi dans le corps.

Ton organisme enregistre :

• les silences punitifs

• les critiques répétées

• l’imprévisibilité

• les disputes non réparées

• la peur d’être abandonné

• la tension avant de parler

• l’impression de devoir marcher sur des œufs

Tu peux dire « je l’aime » pendant que ton corps dit :

« Je ne me sens plus en sécurité ici. »

Les deux informations méritent d’être entendues.

L’amour, le désir et l’attachement peuvent-ils se séparer ?

Oui.

Tu peux désirer quelqu’un sans l’aimer.

Tu peux aimer quelqu’un sans ressentir beaucoup de désir.

Tu peux être profondément attaché à une personne avec laquelle tu ne veux plus vivre.

Tu peux également confondre l’amour avec :

• la peur de la solitude

• l’habitude

• le besoin d’être rassuré

• la dépendance affective

• la culpabilité

• le projet familial

• le besoin d’être choisi

• l’espoir que l’autre devienne enfin la personne attendue

L’attachement répond notamment à une recherche de proximité et de sécurité.

Le désir concerne davantage l’élan, le corps, la curiosité et l’attirance.

L’amour peut contenir les deux, mais dans des proportions différentes selon les périodes.

Ne plus ressentir de désir ne prouve pas automatiquement que tu n’aimes plus.

Être incapable de partir ne prouve pas automatiquement que tu aimes.

Voilà pourquoi la question « Est-ce que je l’aime ? » ne suffit pas toujours.

Aimer quelqu’un, est-ce avoir besoin de lui ?

Nous avons tous des besoins relationnels.

Besoin d’attention, de sécurité, de tendresse, de reconnaissance, d’écoute, d’appartenance.

Avoir besoin des autres est humain.

Mais aimer ne signifie pas demander à une seule personne de réparer toutes nos blessures, de combler tous nos manques et de nous rassurer à chaque instant sur notre valeur.

La dépendance dit parfois :

« Sans toi, je ne suis plus rien. »

L’amour peut dire :

« Ma vie a de la valeur sans toi, mais j’ai envie de la partager avec toi. »

La possession dit :

« Si tu m’aimes, tu dois me rassurer en renonçant à tout ce qui m’inquiète. »

L’amour cherche plutôt :

« Comment pouvons-nous construire de la sécurité sans que l’un de nous perde sa liberté ? »

Le sacrifice permanent dit :

« Je m’efface pour que tu restes. »

L’amour mature tente de dire :

« Je peux m’ajuster à toi sans disparaître. »

Est-ce encore de l’amour si cela fait souffrir ?

Oui, l’amour peut faire souffrir.

Parce que nous pouvons perdre quelqu’un.

Parce que nous pouvons être déçus.

Parce qu’aimer nous rend vulnérables.

Parce que l’autre ne peut pas répondre à tous nos besoins.

Mais la souffrance n’est pas une preuve d’amour.

Souffrir beaucoup ne signifie pas aimer beaucoup.

Certaines personnes restent dans une relation destructrice parce qu’elles interprètent l’intensité de leurs émotions comme la profondeur de leur amour.

Pourtant, l’intensité peut également venir :

• de la peur

• de l’incertitude

• du manque

• de l’alternance entre rapprochement et rejet

• d’anciennes blessures d’abandon

• de la difficulté à accepter l’échec d’un projet

Un amour sain n’est pas un amour sans douleur.

C’est un amour dans lequel la douleur peut être nommée, entendue et travaillée sans devenir le fonctionnement permanent du couple.

L’amour est-il un sentiment ou un comportement ?

Voici ma réponse : les deux.

Le sentiment compte.

On ne peut pas ordonner éternellement à quelqu’un de ressentir ce qu’il ne ressent plus.

Mais les comportements comptent également.

Tu peux ressentir énormément d’amour et faire vivre très peu d’amour à l’autre.

Tu peux penser :

« Bien sûr que je l’aime ! »

Mais si tu ne l’écoutes jamais, si tu fuis chaque conversation difficile, si tu minimises ses émotions ou si tu refuses toute remise en question, ton amour reste enfermé à l’intérieur de toi.

Et l’autre ne vit pas dans ta tête.

Il vit avec tes comportements.

Ton intention raconte ce que tu voulais donner.

Ton comportement raconte ce que l’autre a réellement reçu.

Une personne peut aimer maladroitement.

Mais lorsqu’elle sait que sa manière d’agir fait souffrir, l’amour doit pouvoir devenir une motivation pour apprendre autre chose.

Sinon, « je t’aime » risque de devenir un pansement posé chaque semaine sur une blessure reproduite chaque jour.

En PNL, transformons le mot « amour » en quelque chose de concret

Le mot « amour » peut devenir une grande boîte dans laquelle chacun range des choses différentes.

Pour l’un, aimer signifie :

• être fidèle

• être présent matériellement

• travailler pour la famille

• résoudre les problèmes

Pour l’autre, cela signifie :

• parler

• partager ses émotions

• recevoir de la tendresse

• être regardé

• sentir que l’autre s’intéresse à son monde intérieur

Les deux personnes disent « je t’aime », mais elles ne parlent pas nécessairement de la même expérience.

Un questionnement utilisé en PNL consiste à rendre concret un mot devenu trop général.

Au lieu de demander seulement :

« Est-ce que tu m’aimes ? »

Vous pouvez demander :

• Comment sais-tu que tu aimes quelqu’un ?

• Que fais-tu lorsque tu aimes ?

• Comment reconnais-tu que je t’aime ?

• Qu’as-tu besoin de voir, d’entendre ou de ressentir ?

• Qu’est-ce qui te fait douter de mon amour ?

• Quelle attention est importante pour toi ?

• Quels comportements te font te sentir en sécurité ?

• Qu’est-ce que tu demandes sans réussir à l’exprimer clairement ?

Cela permet de passer d’un débat impossible sur le sentiment à une discussion observable sur la relation.

Les quatre dimensions de l’amour

1. L’élan

C’est l’attirance, le désir, l’envie de se rapprocher et de découvrir l’autre.

Cet élan peut varier avec le temps, le stress, la fatigue, les hormones, la santé et l’état de la relation.

2. L’attachement

C’est la sécurité, la familiarité, le manque ressenti lors de l’absence et le sentiment que l’autre fait partie de notre monde.

Dans une étude portant sur 172 couples suivis pendant un an, les évolutions du sentiment de sécurité dans la relation étaient coordonnées entre les partenaires. Cela suggère que la sécurité affective n’est pas seulement individuelle : les partenaires peuvent s’influencer mutuellement. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov

3. La connaissance réelle

Aimer implique de rencontrer une personne véritable, pas uniquement l’image idéale construite au début.

C’est connaître ses qualités, ses limites et ses contradictions sans chercher continuellement à la transformer en quelqu’un d’autre.

4. Les actes

L’amour se rend visible dans les comportements :

• écouter

• respecter

• réparer

• poser des limites

• tenir compte de l’autre

• soutenir sans contrôler

• dire la vérité

• prendre sa responsabilité

• rester curieux

• protéger la relation sans emprisonner la personne

Ces quatre dimensions ne sont pas toujours présentes avec la même intensité.

Mais lorsqu’il ne reste que l’attachement et les souvenirs, il faut parfois avoir le courage de se demander si nous parlons encore d’amour conjugal.

Comment savoir si j’aime vraiment cette personne ?

Pose-toi ces questions sans chercher immédiatement la « bonne » réponse.

• Est-ce que je m’intéresse encore à ce qu’elle ressent ?

• Est-ce que je souhaite son bien, même lorsque cela ne me profite pas directement ?

• Est-ce que j’aime la personne réelle ou celle que j’espère qu’elle devienne ?

• Est-ce que je me sens libre d’être moi dans cette relation ?

• Est-ce que je respecte sa différence ?

• Est-ce que je peux entendre sa douleur sans immédiatement me défendre ?

• Est-ce que mon amour se traduit par des actes ?

• Est-ce que je veux construire avec elle ou ai-je seulement peur de la perdre ?

• Si nous n’avions ni maison, ni enfants, ni habitudes communes, aurais-je encore envie de la choisir ?

• Si rien ne changeait pendant cinq ans, appellerais-je encore cela de l’amour ?

Et la question la plus piquante :

Est-ce que j’aime cette personne… ou est-ce que j’aime ce que sa présence dit de moi ?

Être choisi.

Ne pas être seul.

Avoir réussi son couple.

Conserver sa famille.

Ne pas reconnaître que l’histoire ne correspond plus à ce que nous avions imaginé.

Ce n’est pas la même chose.

L’amour est aussi une décision… mais pas une condamnation

Aimer durablement comporte une part de décision.

La décision de parler plutôt que de fuir.

D’écouter plutôt que de préparer sa défense.

De réparer après une dispute.

De protéger du temps pour la relation.

De rester curieux lorsque l’habitude nous souffle que nous savons déjà tout.

Mais décider d’aimer ne signifie pas devoir rester partout, avec n’importe qui et à n’importe quel prix.

Tu ne peux pas décider seul de créer une relation réciproque.

Tu ne peux pas aimer suffisamment pour deux.

Tu ne peux pas utiliser ta fidélité comme une pelle pour creuser éternellement pendant que l’autre rebouche le trou derrière toi.

L’amour est une décision partagée lorsqu’il s’agit de construire.

Il devient un sacrifice lorsqu’une seule personne porte tout.

Alors, finalement, c’est quoi l’amour ?

L’amour, c’est peut-être :

Ressentir un élan vers quelqu’un sans vouloir le posséder.

S’attacher sans s’emprisonner.

Se sentir en sécurité sans s’endormir dans l’habitude.

Voir les défauts de l’autre sans les utiliser pour l’humilier.

Pouvoir dire « je t’aime » et également :

« J’ai eu tort. »

« Je comprends que tu as souffert. »

« Je vais faire autrement. »

« Je ne suis pas d’accord, mais je veux t’écouter. »

« Je te choisis sans m’abandonner moi-même. »

L’amour n’est pas seulement ce que ton cerveau déclenche.

Ce n’est pas seulement ce que tes hormones facilitent.

Ce n’est pas seulement ce que ton cœur ressent.

L’amour est aussi ce que vous rendez possible entre vous.

Vous vous aimez, mais vous ne savez plus comment vous aimer ?

Parfois, le sentiment existe encore, mais il est devenu invisible sous les conflits, les incompréhensions et les blessures accumulées.

Au cabinet, je vous aide à comprendre vos fonctionnements émotionnels, à rendre vos besoins plus clairs et à transformer les « tu devrais savoir » en véritables conversations.

Pas pour désigner le coupable.

Pas pour sauver le couple à n’importe quel prix.

Mais pour vérifier ce qui existe encore et ce que chacun est réellement prêt à construire.

Séances individuelles et thérapie de couple à Brétignolles-sur-Mer, en Vendée.

Leslie

Thérapeute

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