🟥 Papa, Maman, quand vous ne vous parlez plus, votre silence me parle très fort

Lettre d’un enfant à ses parents

Papa, Maman,

Vous pensez peut-être me protéger parce que vous ne vous disputez pas devant moi.

Vous ne criez pas.

Vous ne vous insultez pas.

Vous continuez à préparer le dîner, à vérifier mes devoirs et à me demander si j’ai passé une bonne journée.

Vu de l’extérieur, tout semble presque normal.

Mais dans la maison, quelque chose a changé.

Vous ne vous regardez plus.

Vous vous transmettez les informations importantes comme deux collègues qui terminent un dossier :

« Il a sport mercredi. »

« Elle a rendez-vous à 17 heures. »

« Il reste du pain ? »

Tout ce qui concerne l’organisation continue à circuler.

Mais tout ce qui concerne votre relation semble avoir disparu.

Alors, même si vous ne dites rien…

Votre silence me parle très fort.

🟠 Je ne comprends peut-être pas tout, mais je ressens tout

Je ne connais pas les raisons de votre silence.

Je ne sais pas si vous êtes en colère, déçus, fatigués ou déjà en train de vous séparer dans vos têtes.

Mais je remarque vos corps.

Je vois que vous ne vous asseyez plus côte à côte.

J’entends la manière dont l’un de vous soupire lorsque l’autre entre dans la pièce.

Je remarque les portes qui se ferment, les repas silencieux et les réponses trop courtes.

Je sens cette tension étrange dans l’air.

Celle qui ne fait aucun bruit, mais qui prend toute la place.

Les enfants ne comprennent pas toujours les problèmes des adultes.

En revanche, ils deviennent parfois de véritables petites stations météo émotionnelles.

Ils observent les visages.

Ils mesurent les silences.

Ils détectent l’orage avant même que les adultes aient reconnu qu’il pleuvait.

Et quand personne ne leur explique ce qu’il se passe, ils essaient de comprendre seuls.

🟥 Quand vous ne m’expliquez rien, mon imagination travaille à votre place

Le silence laisse des espaces vides.

Et mon cerveau d’enfant n’aime pas les espaces vides.

Alors il les remplit.

Je peux penser :

« Papa est fâché à cause de moi. »

« Maman est triste parce que je n’ai pas été sage. »

« S’ils se séparent, ce sera peut-être ma faute. »

« Si je fais moins de bruit, ils recommenceront peut-être à s’aimer. »

« Si j’ai de meilleures notes, ils seront plus heureux. »

« Si je tombe malade, ils s’occuperont de moi ensemble. »

Vous savez peut-être que votre problème ne me concerne pas.

Mais moi, je ne le sais pas forcément.

Parce qu’un enfant possède une vision encore très centrée sur lui-même : lorsque l’ambiance change autour de lui, il peut croire qu’il en est la cause.

Quand vous ne mettez aucun mot sur ce que je ressens, je risque de fabriquer une explication avec mes peurs.

🟣 Peut-être que vous croyez qu’un conflit silencieux ne fait pas de dégâts

Vous vous dites peut-être :

« Au moins, nous ne nous disputons pas devant les enfants. »

C’est vrai : hurler, s’insulter, menacer ou humilier l’autre devant un enfant peut profondément l’insécuriser.

Mais l’absence de cris ne garantit pas l’absence de conflit.

Le retrait, la froideur, l’hostilité contenue et le désengagement font également partie des formes de conflit interparental étudiées.

Une vaste méta-analyse portant sur 169 études a constaté que les conflits hostiles, mais aussi les formes désengagées ou non constructives, étaient associés à différentes difficultés d’adaptation chez les enfants.

Ces associations ne signifient pas que chaque enfant exposé développera un trouble, mais elles montrent que le silence chronique n’est pas émotionnellement neutre.

Je ne vous dis pas cela pour vous faire culpabiliser.

Je vous le dis parce qu’un silence peut sembler calme pour l’adulte qui l’utilise afin d’éviter l’explosion…

Tout en étant vécu comme une menace par l’enfant qui ne sait pas ce qu’il signifie.

🟥 Je peux devenir le gardien de l’ambiance familiale

Quand votre relation devient imprévisible, je peux commencer à vous surveiller.

Je regarde le visage de maman avant de parler de papa.

J’observe l’humeur de papa avant de demander quelque chose.

Je choisis le bon moment.

Je modifie mes mots.

Je fais attention à ne pas réveiller ce qui dort entre vous.

À force, je peux devenir très sage.

Trop sage.

Je ne demande plus grand-chose.

Je cache mes difficultés parce que je sens que vous avez déjà suffisamment de problèmes.

Vous pourriez croire que je suis autonome et mature.

Mais je suis peut-être simplement en train d’apprendre à ne pas déranger.

À l’inverse, je peux devenir agité, colérique ou provocateur.

Pas nécessairement parce que je veux attirer l’attention.

Mais parce que je ne sais pas quoi faire de la tension que mon corps absorbe.

Certains enfants se replient.

D’autres explosent.

Certains deviennent parfaits.

D’autres deviennent le clown de la famille.

Et certains essaient de rapprocher leurs parents en créant, sans en avoir conscience, un problème autour duquel ils devront enfin se réunir.

Je ne manipule pas forcément la situation.

Je cherche peut-être seulement un moyen de remettre du mouvement dans une maison émotionnellement figée.

🟠 Ce que je peux apprendre de vos silences

Je vous observe pour comprendre comment fonctionnent les relations.

Vous êtes mon premier modèle.

En vous regardant, je peux apprendre que :

• lorsqu’on est blessé, on arrête de parler ;

• lorsqu’un désaccord devient difficile, on quitte la relation émotionnellement ;

• exprimer ses besoins provoque de la distance ;

• les émotions doivent être cachées ;

• aimer quelqu’un signifie deviner ce qu’il pense ;

• les problèmes disparaissent lorsqu’on cesse d’en parler ;

• présenter des excuses est une humiliation ;

• revenir vers l’autre après un conflit signifie perdre ;

• pour maintenir la paix, il faut parfois cesser d’exister.

Plus tard, je pourrai reproduire ce fonctionnement.

Je pourrai me fermer dès qu’une conversation deviendra inconfortable.

Ou choisir des partenaires silencieux et m’épuiser à leur arracher des réponses.

Je pourrai confondre le calme avec la sécurité.

La distance avec la maturité.

L’absence de cris avec une bonne communication.

Cela ne veut pas dire que mon avenir est écrit.

Un enfant n’est pas une photocopie condamnée à reproduire le couple de ses parents.

Mais vos comportements deviennent certains de mes premiers repères.

Ils participent à la construction de mon dictionnaire amoureux.

Et si, dans ce dictionnaire, le mot « conflit » signifie « disparition », il me faudra peut-être du temps pour apprendre qu’un désaccord peut aussi se terminer par une réparation.

🟥 Je peux croire que je dois vous remettre ensemble

Quand je sens que vous vous éloignez, je peux chercher une solution.

Je peux essayer de vous faire rire.

Organiser une activité familiale.

Vous demander si vous vous aimez encore.

Vous obliger à vous asseoir au même endroit.

Je peux devenir votre messager :

« Maman demande si tu rentres manger. »

« Papa dit qu’il n’est pas fâché. »

« Tu peux dire à maman que… »

Petit à petit, je quitte ma place d’enfant.

Je deviens médiateur, interprète ou réparateur du couple.

Or, je n’ai ni la responsabilité ni les outils pour réparer votre relation.

Je peux vous aimer très fort.

Je peux souhaiter que vous alliez mieux.

Mais je ne dois pas devenir le petit pansement que vous collez sur une blessure d’adultes.

Les recherches montrent que le fait, pour un enfant, de se sentir pris entre ses parents est associé à davantage de symptômes intériorisés — comme l’anxiété ou le repli — et de difficultés comportementales.

Votre couple n’est pas mon travail.

Même si je vous aime.

Même si je vous vois souffrir.

Même si je rêve que tout redevienne comme avant.

🟠 Mon corps peut parler lorsque personne ne parle

Je n’ai pas toujours les mots pour dire :

« L’ambiance entre vous me rend inquiet. »

Alors mon corps peut essayer de le dire autrement.

Je peux avoir mal au ventre.

Dormir difficilement.

Faire des cauchemars.

Recommencer à faire pipi au lit.

Avoir peur que vous partiez.

Pleurer pour une chose qui semble minuscule.

Devenir irritable ou plus sensible.

Avoir du mal à me concentrer à l’école.

Refuser de vous quitter.

Ou faire comme si rien ne me touchait.

Attention : aucun de ces signes ne prouve à lui seul que votre silence en est la cause.

Un mal de ventre reste parfois un mal de ventre, et tous les comportements d’un enfant ne sont pas le commentaire secret du couple parental.

Mais lorsqu’un changement apparaît en même temps qu’une forte tension familiale, il mérite d’être observé et accueilli.

Pas puni immédiatement.

Pas interprété trop vite.

Accueilli.

🟣 Je n’ai pas besoin de parents qui ne se disputent jamais

Voici peut-être la partie la plus importante de cette lettre.

Je n’ai pas besoin que vous soyez toujours d’accord.

Je n’ai pas besoin de vivre dans une publicité pour céréales où tout le monde rit autour d’une table parfaitement rangée dès 7 heures du matin.

Je peux voir que vous avez des désaccords.

Je peux comprendre que vous soyez parfois en colère, fatigués ou blessés.

Ce qui compte, c’est la manière dont vous traversez le conflit.

J’ai besoin de voir que vous pouvez :

• exprimer un désaccord sans vous humilier ;

• demander une pause sans abandonner l’autre ;

• reprendre une conversation après vous être calmés ;

• reconnaître vos torts ;

• présenter des excuses ;

• rechercher une solution ;

• continuer à vous respecter, même lorsque vous n’êtes pas d’accord.

Une synthèse récente de 23 études indique que les conflits parentaux gérés de façon constructive sont associés à davantage de sécurité émotionnelle et à de meilleures capacités de résolution des problèmes chez les enfants, ainsi qu’à moins de difficultés intériorisées ou extériorisées.

Autrement dit :

Ce n’est pas le fait de voir un désaccord qui m’abîme forcément.

C’est le fait de rester seul face à un conflit incompréhensible, menaçant et jamais réparé.

🟢 Quand vous vous réconciliez loin de moi, montrez-moi aussi la réparation

Vous vous êtes peut-être disputés après mon coucher.

Puis vous avez parlé, compris certaines choses et retrouvé votre lien.

C’est très bien.

Mais si j’ai assisté à la tension sans voir la réparation, mon histoire intérieure peut rester bloquée au moment où tout allait mal.

Je n’ai pas besoin de connaître les détails.

Je n’ai pas à savoir qui avait raison, ce que vous vous êtes reproché ou ce qui appartient à votre intimité.

Mais vous pouvez me dire :

« Tu as peut-être remarqué que nous étions fâchés. Nous avons parlé et nous nous sommes apaisés. »

« Nous avons un désaccord, mais ce n’est pas ta faute. »

« Nous sommes les adultes et nous nous occupons de ce problème. »

« Tu n’as pas besoin de choisir un côté ni de nous réconcilier. »

« Même lorsque nous sommes en désaccord, nous restons tes parents. »

« Ce qui se passe entre nous ne change pas l’amour que nous avons pour toi. »

Ces phrases ne donnent pas trop d’informations.

Elles redonnent des limites au problème.

Elles remettent les responsabilités au bon endroit.

Et surtout, elles me permettent de redevenir un enfant.

🟢 Si vous avez besoin de silence, expliquez-le-moi

Vous pouvez avoir besoin de temps pour redescendre émotionnellement.

Ce n’est pas forcément malsain.

Au contraire, une pause peut éviter de dire des choses blessantes.

Mais donnez un cadre à cette pause.

L’un de vous peut dire devant moi :

« Nous sommes contrariés et nous avons besoin de nous calmer.

Nous reparlerons de ce problème plus tard.

Tu n’y es pour rien et tu n’as rien à faire pour nous aider. »

Cette phrase transforme complètement ce que je vis.

Sans explication, j’imagine une rupture.

Avec une explication, je comprends qu’il existe un désaccord dont les adultes s’occupent.

Le silence devient moins effrayant lorsqu’il possède une raison, une limite et une fin.

🟥 Ne me demandez pas de choisir le parent qui souffre le plus

Quand l’un de vous se tait et que l’autre souffre, je peux me sentir obligé de prendre parti.

Je peux me rapprocher du parent qui me semble le plus triste.

Ou défendre celui qui me paraît attaqué.

Je peux rejeter momentanément l’un pour rassurer l’autre.

Ne faites pas de moi votre témoin.

Ne me demandez pas :

« Tu vois bien qu’il m’ignore ? »

« Tu trouves normal qu’elle me parle comme ça ? »

« Dis-lui qu’il devrait s’excuser. »

Même si vous avez besoin d’être compris, je ne suis pas la personne qui doit valider votre version.

Vous avez le droit de souffrir.

Vous avez le droit d’avoir besoin de soutien.

Mais déposez cette souffrance auprès d’un adulte : un proche fiable, un thérapeute ou un professionnel.

Pas dans mes bras d’enfant.

🟣 Et si votre couple est réellement terminé ?

Peut-être que votre silence n’est pas une crise passagère.

Peut-être que vous ne savez plus comment vous retrouver.

Peut-être que votre couple est déjà en train de se terminer.

Je peux être triste.

Je peux espérer que vous restiez ensemble.

Mais rester sous le même toit dans une froideur permanente ne me protège pas nécessairement.

Une séparation n’est jamais anodine pour un enfant.

Cependant, le conflit parental et la manière dont les adultes continuent à exercer leur rôle de parents comptent fortement dans son adaptation.

Les recherches ne permettent donc pas de résumer la situation par « rester ensemble est toujours meilleur » ou « se séparer ne fait rien aux enfants ».

Ce qui importe aussi, c’est le niveau de conflit, la qualité des relations parent-enfant, la stabilité et la coopération parentale.

Ne restez pas uniquement pour jouer une famille heureuse dans une maison devenue glaciale.

Mais ne me faites pas non plus porter la décision de partir.

Vous êtes les adultes.

Je ne dois être ni la raison officielle de votre maintien, ni l’arbitre de votre séparation.

🟥 Le silence n’est plus un simple problème de communication lorsqu’il fait peur

Cette lettre parle du silence dans les conflits ordinaires du couple.

Mais si ce silence s’accompagne de menaces, de contrôle, d’humiliations, de violences ou d’une peur permanente, le problème dépasse la communication.

Dans une relation violente, demander aux deux partenaires de « mieux se parler » peut être insuffisant ou inadapté.

La priorité devient la protection du parent concerné et des enfants.

La paix familiale n’est pas le fait de ne plus entendre de cris parce que tout le monde a peur.

Une maison silencieuse n’est pas toujours une maison en sécurité.

❤️ Ce que j’aimerais vous dire

Papa, Maman,

Je ne vous demande pas d’être parfaits.

Je ne vous demande pas de ne jamais vous blesser.

Je ne vous demande même pas de rester ensemble à tout prix.

Je vous demande simplement de ne pas me laisser seul avec ce que je ressens.

Dites-moi que ce n’est pas ma faute.

Dites-moi que je n’ai pas à vous réparer.

Dites-moi que vos émotions vous appartiennent.

Montrez-moi qu’après un conflit, il est possible de revenir, de parler, de reconnaître et de réparer.

Et si vous ne savez plus comment vous parler, demandez de l’aide.

Pas parce que vous avez échoué.

Parce que votre silence commence peut-être à raconter une histoire que personne n’a réellement choisie.

Vous pensez que je ne sais rien parce que vous ne m’avez rien dit.

Mais j’ai vu vos regards.

J’ai entendu vos absences.

J’ai senti les kilomètres installés entre vos deux chaises.

Je ne connais peut-être pas votre histoire. Mais je vis déjà dans son silence.

🟡 Quand le silence du couple pèse sur toute la famille

Lorsqu’un couple ne communique plus, les conséquences ne restent pas toujours enfermées entre les deux partenaires.

L’enfant peut tenter de comprendre, de calmer, de réparer ou de disparaître pour ne pas aggraver la situation.

Un accompagnement permet de remettre chacun à sa juste place :

• aider le couple à comprendre son mode de communication

• différencier la pause saine du silence punitif

• apprendre à reprendre une discussion après un conflit

• éviter de placer l’enfant au milieu

• mettre des mots adaptés à son âge sur la situation

• restaurer son sentiment de sécurité

• accompagner les parents lorsqu’une séparation devient nécessaire

J’accompagne les couples, les parents, les enfants et les adolescents à mon cabinet du Marais Girard, à Bretignolles-sur-Mer en Vendée, près de Brem-sur-Mer.

Les adultes et les parents peuvent également être accompagnés en visioconférence.

Vous n’avez pas besoin d’offrir à votre enfant une famille parfaite.

Il a besoin d’une famille dans laquelle les difficultés ne l’obligent pas à devenir l’adulte de la maison.

Leslie

Prendre Rdv pour son enfant