Leslie Renault Thérapeute “Tu peux être la personne la plus honnête du monde… et quand même être le méchant dans l’histoire de quelqu’un.” Oui. Et si ça te fait tiquer… c’est normal. Tu veux être compris… mais à quel prix ? Ce mois-ci, quelque chose m’a frappée en séance (et dans la vraie vie aussi). On veut tous la même chose : 👉 être compris 👉 être reconnu 👉 être vu comme “quelqu’un de bien” Mais voilà le problème : 👉 tu n’as pas le contrôle sur l’image que l’autre a de

Tu veux une scène vraie ? Une scène banale. Il est 19h42. Tu as une casserole sur le feu, un enfant qui te parle en même temps qu’il te tire la manche, un message “Tu peux passer acheter du pain ?” qui clignote, et ton partenaire qui arrive et dit, tranquille : “On mange quoi ?” Là, tu ne réponds pas. Tu sens juste un truc qui monte. Pas une colère élégante. Un truc brut. Un truc qui dit : “Mais tu vis dans le même monde que moi ou pas ?” Et parfois, ce n’est même pas une exp

Quand l’endroit censé te soutenir… te laisse seul·e Je vais être directe avec toi. 👉 Quand ça se passe mal dans la famille… ça touche plus fort que tout le reste. Parce que la famille, c’est censé être : un refuge un endroit où tu comptes un endroit où tu es vu·e Et pourtant… 👉 tu peux t’y sentir invisible. 💭 Ce que j’entends souvent en séance 👉 “Ils ne m’écoutent jamais.” 👉 “Je parle, mais on passe à autre chose.” 👉 “J’ai l’impression de ne pas exister.” 👉 “On fait to

Quand tu tiens pour les autres… mais que toi, tu lâches à l’intérieur Tu tiens. Tu gères. Tu assures. Tu encaisses. Tu es celui ou celle sur qui on peut compter. 👉 “Toi, t’es solide.” 👉 “Toi, tu gères.” 👉 “Toi, ça va aller.” Et toi… tu dis : 👉 “Oui ça va.” Mais en vrai ? 👉 tu es épuisé·e. 💭 La phrase que tu ne dis pas 👉 “Et moi… j’ai le droit de craquer quand ?” 🛋️ Ce que je vois souvent en séance Des personnes qui arrivent et qui me disent : 👉 “Je suis juste fatigué

Et pourquoi ça finit toujours par te fatiguer (et te faire douter) Tu donnes. Beaucoup. Tu es présent·e. Tu écoutes. Tu aides. Tu t’adaptes. Tu fais attention. Tu penses aux autres. Tu fais en sorte que ça fonctionne. Et au début… tu ne comptes pas. Mais à un moment, une petite voix arrive : 👉 “Et moi, je reçois quoi là-dedans ?” 💭 Ce que j’entends souvent en séance 👉 “Je suis toujours là pour les autres… mais quand j’ai besoin, y’a personne.” 👉 “J’ai l’impression de port

Quand vouloir la paix te fait perdre ta place Tu ne cries pas. Tu n’aimes pas les conflits. Tu évites les tensions. Tu préfères que ça se passe bien. Alors souvent… tu te tais. Tu laisses passer. Tu ravales. Tu t’adaptes. Et sur le moment, ça fonctionne. 👉 Pas de dispute. 👉 Pas de clash. 👉 Pas de malaise visible. Mais à l’intérieur… 👉 quelque chose s’efface. 💭 Ce que tu te dis (et que j’entends tout le temps en séance) 👉 “C’est pas grave.” 👉 “Ça sert à rien d’en parler

Et que tu commences à douter… de toi Et que tu commences à douter… de toi Tu l’as senti. Pas forcément un gros choc. Pas une dispute énorme. Non. Un truc plus subtil. Le regard. 💭 Ce regard qui a changé Avant, il/elle te regardait. Vraiment. Pas juste avec les yeux. Avec de la présence. De l’envie. De la curiosité. Et aujourd’hui… 👉 c’est plus pareil. C’est plus rapide. Plus neutre. Parfois même… absent. Et toi, tu te dis : 👉 “C’est moi… ou il/elle ne me regarde plus comme

Quand communiquer devient un rapport de force Tu expliques. Mais tu dois insister. Tu répètes. Tu argumentes. Tu justifies. Et malgré tout… on ne t’entend pas vraiment. Alors tu montes le ton. Tu t’énerves. Tu te défends. Et au fond, une fatigue apparaît : 👉 Pourquoi dois-je toujours me battre pour être entendu·e ? Quand parler devient un combat Dans certaines relations, communiquer n’est pas fluide. C’est un effort constant. Tu dois : convaincre prouver argumenter te justif

Quand tu ne trouves jamais vraiment ta place Tu es là. Dans la pièce. Dans la conversation. Dans la relation. Et pourtant… une sensation revient. Discrète au début. Puis de plus en plus présente. 👉 Tu as l’impression d’être de trop. Comme si ta présence n’était pas vraiment nécessaire. Comme si, au fond, tu pouvais partir… et que ça ne changerait pas grand-chose. Une sensation difficile à expliquer Ce n’est pas toujours visible. Tu peux sourire. Participer. Faire ta place. M

Comprendre la fatigue émotionnelle invisible dans les relations Tu fais. Tu donnes. Tu anticipes. Tu aides. Tu tiens. Tu es là quand il faut. Tu penses aux autres. Tu gères ce que personne ne voit. Et pourtant… une sensation revient souvent. 👉 Personne ne remarque vraiment tes efforts. Pas de merci. Pas de reconnaissance. Parfois même des reproches. Et au fond de toi, une fatigue particulière s’installe. Pas seulement physique. Une fatigue émotionnelle. Quand donner devient

Comprendre la solitude silencieuse à deux Tu es en couple. Vous vivez ensemble. Vous partagez un quotidien. Peut-être même une maison, des projets, des enfants. Et pourtant… une sensation étrange t’accompagne. Une sensation difficile à expliquer. 👉 Tu te sens seul·e. Pas physiquement. Mais émotionnellement. Comme si tu étais à côté de l’autre… sans vraiment être avec lui. Quand la solitude s’installe doucement dans le couple Au début, il y avait : la complicité les regards l

Pourquoi certaines personnes ont l’impression de parler dans le vide Tu parles. Tu expliques. Tu prends le temps de dire ce que tu ressens. Tu essaies d’être clair·e. Et pourtant… quelque chose ne passe pas. La conversation dévie. On te coupe. On te répond à côté. Ou pire : on minimise. Et à force, une sensation étrange apparaît : Tu as l’impression de parler dans le vide. Comme si tes mots n’atteignaient jamais vraiment l’autre. Comme si ta voix existait… mais pas ton messag

Comprendre la blessure d’invisibilité émotionnelle et retrouver sa place Tu es là. Tu participes. Tu aides. Tu parles. Mais au fond… tu as parfois l’impression de ne pas vraiment compter. Comme si ta présence ne faisait pas de différence. Comme si tes paroles passaient au-dessus. Comme si on te voyait… sans vraiment te regarder. Ce sentiment porte un nom. 👉 Se sentir invisible. Et contrairement à ce que beaucoup pensent, ce n’est pas un caprice. Ce n’est pas de la sensibilit

Comprendre la blessure d’invisibilité dans les relations Être ignoré·e, ce n’est pas juste être oublié·e. C’est sentir que ta présence ne compte pas vraiment. Un message laissé sans réponse. Une parole coupée. Un regard qui passe au-dessus de toi. Des petits moments en apparence anodins… mais qui peuvent provoquer une douleur immense. Parce que derrière l’ignorance, il y a une question silencieuse : “Est-ce que j’existe vraiment pour l’autre ?” L’ignorance : une blessure rela

Pourquoi le manque d’écoute émotionnelle peut fragiliser un couple Tu parles. Tu expliques ce que tu ressens. Tu essaies d’être honnête. Tu mets des mots sur ce qui se passe à l’intérieur. Et pourtant, la réponse tombe souvent comme un couperet : “Tu exagères.” “Tu dramatises.” “Ce n’est pas si grave.” “Tu te prends trop la tête.” À cet instant précis, quelque chose se passe. Tu ne te sens pas seulement contredit·e. Tu te sens incompris·e. Et cette sensation peut être profond

La fatigue invisible qui finit par épuiser les relations Tu fais beaucoup. Tu penses aux autres. Tu anticipes. Tu organises. Tu aides. Tu gères les détails que personne ne voit. Et pourtant… personne ne semble vraiment s’en rendre compte. Personne ne le dit. Personne ne le remarque. Personne ne semble mesurer ce que tu fais. Et parfois, une pensée apparaît dans ta tête : “Si j’arrêtais tout… est-ce que quelqu’un s’en rendrait compte ?” Cette question, beaucoup de personnes se

Pourquoi certaines personnes ont l’impression de parler dans le vide Je parle… mais personne ne m’écoute vraiment Tu expliques. Tu reformules. Tu répètes. Et pourtant… rien ne change. La conversation tourne en rond. Ou bien l’autre change de sujet. Ou il répond à côté. Alors tu recommences. Encore. Et un jour, une sensation étrange apparaît : Tu parles… mais tu n’es pas entendu·e. Pas vraiment. Et cette sensation est profondément douloureuse. Parce qu’au fond, quand on parle,

(Ce n’est pas la même chose. Vraiment pas.) On confond souvent les deux. On met tout dans le même sac. Et pourtant… La franchise construit. La méchanceté abîme. La différence ne se joue pas dans les mots. Elle se joue dans l’intention et dans l’impact. 🌪️ La méchanceté : blesser pour se soulager La méchanceté cherche à piquer. À rabaisser. À prendre le dessus. Elle peut être directe : “Tu es ridicule.” “Tu ne comprends jamais rien.” “Avec toi c’est toujours pareil.” Ou plus

La méchanceté, ça pique. Une phrase lâchée. Un regard méprisant. Un commentaire humiliant. Une attaque gratuite. Et parfois, le pire, ce n’est même pas le mot en lui-même. C’est le ton. L’intention. La sensation d’être visé·e. Alors on se demande : “Qu’est-ce que j’ai fait ?” “Pourquoi moi ?” “Est-ce que j’ai mérité ça ?” Respire. La méchanceté parle souvent plus de celui qui la prononce…que de celui qui la reçoit. 🌪️ La méchanceté n’est pas toujours de la cruauté Il y a la

(Quand aimer les autres commence par ne plus s’abandonner soi) Cette question-là, on ne se la pose presque jamais. Ou alors très vite. Très mal. Parce qu’on croit que s’aimer, c’est être égoïste. Ou narcissique. Ou froid·e. Alors on aime les autres. Beaucoup. Fort. Parfois trop. Mais soi…On passe après. S’aimer, ce n’est pas se trouver génial·e S’aimer, ce n’est pas se regarder dans le miroir en se répétant que tout va bien. Ce n’est pas non plus être sûr·e de soi en permanen