🌀 “Il/elle me dit toujours : ‘C’est toi qui dramatises.’”

Quand ton émotion devient un problème au lieu d’être entendue.

Tu racontes ce que tu ressens, et la réponse tombe comme une gifle douce :

“Franchement, t’en fais trop.”

“Tu t’énerves pour rien.”

“Tu cherches les problèmes.”

Tu voulais juste être entendu·e.

Et te voilà en train de douter de toi : “Peut-être que j’exagère, oui…”

Non.

Tu n’exagères pas : tu ressens.

Mais tu es tombé·e dans l’un des pièges les plus destructeurs du couple : l’invalidation émotionnelle.

💬 Ce qui se cache derrière “Tu dramatises”

Quand ton partenaire te dit ça, il/elle ne cherche pas forcément à te blesser.

C’est souvent un mécanisme de défense inconscient :

• Il ne sait pas quoi faire de ton émotion.

• Tes larmes ou ta colère le renvoient à ses propres blessures.

• Il panique face à ce qu’il ne comprend pas.

Mais à force de minimiser ce que tu ressens, il t’envoie un message invisible :

“Ce que tu vis n’a pas de valeur.”

Et ce message, répété jour après jour, finit par abîmer ton estime, ta confiance, ton lien.

🌫️ Le cercle vicieux de l’invalidation

1. Tu ressens une émotion forte.

2. L’autre te dit que tu exagères.

3. Tu te sens incompris·e et seul·e.

4. Tu te tais… ou tu cries plus fort.

5. L’autre se ferme encore plus.

   
   

Et voilà : le dialogue meurt.

L’un souffre en silence, l’autre se croit accablé — chacun se protège, mais personne ne se rejoint.

💔 Ce que ça provoque en toi

• Tu commences à te censurer : tu ne parles plus, de peur d’être jugé·e.

• Tu doutes de tes ressentis : “Est-ce que je suis vraiment trop sensible ?”

• Tu développes une peur de l’émotion, comme si exprimer était dangereux.

• Et peu à peu, tu déconnectes : de toi, et de l’autre.

  
  

Ce n’est pas du calme, c’est du renoncement émotionnel.

💡 Et si on regardait autrement ?

Et si ce “Tu dramatises” voulait dire, en langage caché :

“Ton émotion me fait peur.”

“Je n’ai pas appris à gérer ça.”

“Je me sens impuissant face à ce que tu ressens.”

Il ne s’agit pas de justifier.

Mais comprendre ce qu’il y a derrière la phrase te permet de ne plus te sentir fou/folle, ni trop.Tu n’es pas “trop”.

Tu es émotionnellement vivant·e.

🧭 Comment sortir de ce schéma

1. Valide-toi toi-même.

Avant d’attendre que l’autre te comprenne, dis-toi :

“Ce que je ressens est légitime, même si lui/elle ne le comprend pas.”

2. Reformule sans t’effacer.

“Je ne te demande pas de partager mon émotion, juste de l’accueillir.”C’est une manière douce, mais ferme, de remettre du respect dans la relation.

3. Évite de contre-attaquer.

Répondre “Toi, tu ne ressens jamais rien !” ne fera que renforcer le mur.Reste dans ton ressenti : pas dans le reproche.

4. Mets un cadre clair.

“Je veux bien parler, mais pas si chaque mot devient un jugement.”Nommer le cadre, c’est poser une limite saine.

🧠 Exemple concret

En séance, Léa disait :

“Quand je pleure, il lève les yeux au ciel.”Et Paul, son compagnon, avoue :“Je me sens inutile quand elle pleure, alors je préfère couper court.”

Ce n’était pas du mépris.

C’était une peur de l’impuissance.

Mais pour Léa, chaque “Tu dramatises” creusait un peu plus la distance.

Quand ils ont appris à traduire leurs émotions, le ton a changé.

Elle ne se justifiait plus. Lui, il écoutait sans paniquer.

Le lien s’est remis à respirer.

📍 En thérapie relationnelle

Je t’aide à :

• Identifier les mécanismes d’invalidation dans ton couple.

• Apprendre à valider tes émotions sans honte.

• Retrouver un dialogue émotionnel authentique et apaisé.

  
  

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✨ En conclusion

On t’a peut-être fait croire que tu étais trop sensible.

Mais en vérité, tu es simplement sensible dans un monde qui ne sait pas écouter.

Et dans un couple, ce n’est pas celui qui ressent trop le problème.

C’est celui qui n’écoute pas assez.

Avec toute ma bienveillance,

Leslie 🌸